Анекдоты

Жить без пищи можно сутки.
Можно больше, но порой
На войне одной минутки
Не прожить без прибаутки,
Шутки самой немудрой».
А. Твардовский «Василий Теркинн»

 

Хотя финасовый анализ и трейдинг -дело весьма серьезное, но «не хлебом единым…» И если были книги «Математики шутят», «Физики шутят» и.т.д., то несомненно- есть свой юмор и у работников финансовой сферы- аналитиков, трейдеров, финансовых советников.

На сайтах большинства из них Вы не найдете такого раздела- хотя встречаются среди них весьма остроумные люди. Вопреки сложившимся традициям и утверждению барона из диалога с Томасом из кинофильма «Тот самый Мюгхаузен»: «Смех, он говорят жизнь продляет. -Не всем. Тому, кто смеется- продляет, тому, кто шутит- укорачивает», я решил, что на моем сайте будет раздел юмора. Ведь «Умное лицо ещё не показатель ума, все самые глупые вещи делаются с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь!»

В общем- это будет раздел, где Вы, уважаемые посетители сайта сможете просто отдохнуть и продлить себе жизнь. А я надеюсь, что она у Вас будет долгой и счастливой …если Вы конечно сами позаботитесь о себе, воспользовавшись теми материалами, которые есть на сайте, и возможно моей помощью в деле накопления Вашего пенсионного капитала.:)

IFA – независимый финансовый советник (Independent financial adviser)

Философ, биолог, архитектор и IFA спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, — сказал философ. — Он создал принципы, по которым живет человек.
- Глупости! — сказал биолог. — Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, — возразил архитектор. — Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!

-Вы все не правы, джентльмены, -вмешался IFA.- Несомненно, он был IFA. Ибо он сначала давал советы Адаму, а потом объяснял: где он ошибся, и что его теперь ждет.

Что такое IFA?
- Это человек, который знает о финансах больше, но имеет их меньше, чем тот, которому он советует.

Клиент — инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Финансовые консультаньты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

IFA — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для инвестиций было в прошлом году.

IFA отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

- Для чего Бог создал независимых финансовых советников?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

IFA зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на четыре или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

У преуспевающего IFA миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение, я создавал свой бизнес ни один год
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете…
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

IFA встречается с клиентом.

-Год назад, составляя портфель, Вы уверяли меня, что в нем присутствуют все инструменты, чтобы защитить мои накопления даже в случае падения рынка. И что я вижу? Рынок не упал, он вырос, но мои активы не только не выросли, но и стали меньше.

-А разве я обещал защитить Ваши накопления в случае роста рынка? — ответил IFA.

Клиент американец говорит IFA: «Вы рекомендовали мне этот пенсионный фонд, как один из лучших в мире, но пока я вижу, что при управлении моими накоплениями, он постоянно уступает индексу Доу Джонса уже на протяжении 10 лет.» — «Важно не то, что он проигрывает, — ответил IFA,- а то, что он уступает меньше, чем другие пенсионные фонды.»
Пожилого IFA с Одессы спрашивают:
- Как Вы относитесь к Бабелю?
- Ну это смотря к какому бабелю, -отвечает тот. -
Инвестиции в которого потом окупаются -положительно.
А вот если сегодня это твой бабель, а через пару лет- развод и девичья фамилия, и половины имущества как не бывало- крайне отрицательно.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед IFA Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается вванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед»,— отвечает жена. «Прекрасно,— говорит муж,— он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
«Я исполню по одному желанию каждого из вас».— «Я первая, я первая!»,— говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я»,— говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь»,— говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет»,— ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории:
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева,— вздыхала она,— но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык,— в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1.не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2.не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3.когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Урок 7
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел сдох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
-Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара…
Мораль истории:
предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого дела, можно сделать хорошие деньги

Урок 8
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься».
Девушка ответила: «НЕТ!!!».
Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.

Урок 9
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Мораль истории:
На то и щука в море, чтоб карась не дремал. Не думайте, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!

Урок 10
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю — отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю… Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,— отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся …!
- Ну и что! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

А вот ряд одностиший в стиле Вишневского от Наташи Хозяиновой (Майи Четвертовой)

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Мужчинам проще, их свекрови любят…
* Я в третьем  браке. Муж — в последнем.

* Я стою дорого, особенно в  одежде.

* Да нет, до свадьбы он не  заикался….

* Мне замужем не очень, но живется…

* Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* Идут года, мне все еще за тридцать…

* В его глазах  читается: семь классов…

* Помехи счастью — ты и лишний  вес.

* Как это трогательно!.. Только не руками!..

* Вот негодяй: краснеет — и не врет!

* Сегодня плов без мяса. И без риса.

* Все позади: придется  обернуться!

* Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Сравни ее  характер и мой бюст! Мой круче!

* Мне истина дороже не  настолько!

* И мама, и Минздрав предупреждали…..

* О если б ты любил меня, как пиво!

* В нем много детского: не любит манной каши…

*…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

* Время лечит, но исход всегда летальный…

* Печаль моя светла: она уже слиняла…

* Любовь прошла, осталось — остальное…

* Все нестандартнее фигура год от года…

* Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

* Таких, как я, немного: только  я…

* В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* Тебя не видеть. Это ли не счастье?

*Что ж, будь  по-твоему: снег белый и холодный.

 *Любить он мастер, а  жениться кандидат.

*Он улыбался искренне, цинично

* Я требую сейчас же, но не сразу!
*Попробуй  суп, не бойся, есть лекарства!
* Пора мириться, завтра день зарплаты….

* На завтра у меня истерика и шопинг

* Как жаль, я вам теперь не по карману..

* Хотите сладких снов? Усните в торте!

* Нет вкуса?… У меня?!… А вы лизните!

* Нет, с вами разве что на одеванье…

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Жена проводит аудит карманов.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Как утомляет симулировать нормальность!

* Гляжу, вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…

* «Нахал» — совсем не значит «прекратите»!

* Нет, не любил… Но как совокуплялся!…

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Нормальность в этом мире неуместна.

* Наш кот не гадит в туфли — он брезгливый.

* Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

* Да, невесёлым получается некролог…

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла, но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят…

* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим…

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

* Я вас пристрою в лучший из миров…

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела.- Не судьба…

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Контрольный выстрел вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Любить до гроба? Это я устрою…

* Какие ж это деньги? Это сдача!!!* Мужчины косяком — и мимо, мимо…* Ума палата с крышей набекрень.* Зачем мне талия? Я замужем теперь!* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.* Как идиот, вы были безупречны.* Большому кораблю — большие в трюме крысы.* Спаситель наш, вы из какой палаты?

* Я в браке третий раз. Опять попался брак…

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо…

IFA , доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам,

а под нос бормочет: «Черт, кажется в машине кошелек выронил!»

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.  IFA, глядя вслед такси,

удовлетворенно говорит:

- Я не зря заплатил коллеге Рабиновичу за консультацию о сокращении расходов на

такси 10 долларов- это работает.:)

 

Одна леди говорит другой:
– У меня завидный муж. Перед началом розыгрыша он всегда знает, как надо разыгрывать, а после – почему он опять проиграл. -Вы знаете,- отвечает другая. Он, наверное, как и мой — IFA. Он тоже всегда знает: в какие акции надо вкладывать деньги, до того, как  он рекомендует их вложить, а после- почему они не выросли, а упали.

 Ирландец IFA решил сходить на матч бриджистов Шотландии и Ирландии. Места кибитцеров (зрителей Е.П.)  были платными и стоили 10 фунтов.
Он протягивает кассиру 5 фунтов.
– Позвольте, – отозвался кассир, – но билет стоит 10 фунтов.
– Я знаю, – ответил он, – но я буду смотреть только на игру шотландской команды.

США. 20-ые годы. В поезде едут муж- IFA, жена и двое попутчиков. Они предложили семейной паре поиграть в бридж. Муж поморщился, но жена с радостью согласилась.
Играли достаточно долго, жена все время делала какие-то глупости.
Когда мужчины вышли покурить, они высказали мужу соболезнования по поводу игры его жены, и один из них сказал:
– Сейчас в Нью-Йорке делают операции на головном мозге. Всего 400 долларов – и жена станет гораздо лучше играть в бридж.
– Зачем? – флегматично ответил муж. – Я нашел гораздо более выгодное предложение- оно дешевле на 300 долларов. Я везу ее в Чикаго. Там всего за 100 долларов обещали ее пристрелить.:)

Leave a comment

Site protected by VNetPublishing.Com Web Security Tools